Les problèmes sexuels dans le couple sont bien plus fréquents qu’on ne l’imagine, et pourtant, ils restent souvent enfermés dans le silence et la culpabilité. Comprendre ce qui se joue dans l’intimité permet de poser un nouveau regard sur la sexualité, de libérer la parole, et d’envisager des solutions concrètes.

Une réalité complexe et multifactorielle

La sexualité conjugale est influencée par de nombreux facteurs : biologiques, psychologiques, émotionnels, relationnels, culturels et même sociaux. Il n’existe pas une seule cause aux difficultés sexuelles, mais bien un enchevêtrement de dynamiques souvent invisibles au premier abord.

Dans certains cas, les problèmes sexuels sont liés à une baisse de désir, parfois unilatérale, qui s’installe progressivement ou brutalement. Dans d’autres, c’est la fréquence des rapports, les attentes divergentes, les douleurs, l’absence de plaisir ou de communication qui créent un malaise. Il peut aussi s’agir d’un traumatisme non résolu, d’un épuisement parental, de troubles hormonaux, ou encore d’un stress chronique qui vient éteindre le feu du désir.

Un symptôme de tensions plus profondes

Très souvent, les difficultés sexuelles sont le reflet d’un déséquilibre plus large dans la relation. La sexualité est un miroir de l’état du couple. Lorsqu’il y a des rancunes non digérées, une communication rompue, un manque de tendresse ou de sécurité émotionnelle, la vie sexuelle en souffre. Le corps ne ment pas : il exprime ce que les mots ne disent pas.

Parfois, c’est aussi l’inverse : les frustrations sexuelles non verbalisées créent des tensions et des conflits dans le quotidien. Le lit conjugal devient alors un lieu de silence, de tension, voire d’évitement.

Des attentes souvent irréalistes

Une autre difficulté fréquente vient des croyances erronées véhiculées par la société, les médias ou les représentations idéalisées de la sexualité. Beaucoup de couples se sentent "anormaux" parce qu’ils ne correspondent pas à une norme fantasmée : faire l’amour souvent, de manière passionnée, avec un plaisir constant et réciproque. Cette pression génère de la honte, de la frustration et parfois même une mise en retrait de la sexualité.

Or, chaque couple a son propre rythme, ses envies, ses hauts et ses bas. Il n’y a pas de règle universelle : il y a surtout des besoins à écouter, des blessures à accueillir et une communication à rétablir.

Quand parler de problème sexuel dans le couple ?

Il est important de différencier les passages à vide normaux – qui peuvent survenir après un accouchement, pendant une période de fatigue, de stress professionnel ou de deuil – des difficultés qui s’installent durablement et génèrent de la souffrance.

On parle de problème sexuel dans le couple lorsqu’il y a une souffrance réelle (ressentie par l’un ou l’autre), une insatisfaction persistante, un impact négatif sur la relation ou une absence totale de communication autour de l’intimité. Ce n’est pas la fréquence des rapports qui compte, mais la qualité du lien, le respect des besoins, et la possibilité d’en parler librement.

Quand la sexualité devient source de malaise, de frustration ou de silence dans le couple, c’est bien souvent la communication qui fait défaut. Et pourtant, parler de son intimité est l’un des leviers les plus puissants pour rétablir une vie sexuelle épanouie. En tant que psychothérapeute de couple depuis plus de 15 ans, je peux affirmer que le dialogue sincère et respectueux est la clé pour sortir des blocages sexuels, des malentendus et des automatismes destructeurs.

Briser le tabou : une étape souvent redoutée

Nombreux sont les couples qui évitent soigneusement de parler de sexualité. Ils craignent d’être jugés, de blesser l’autre, de paraître insatisfaits ou anormaux. Résultat : ils préfèrent le silence… mais ce silence crée des fossés. Ne pas parler de ses désirs, de ses peurs, de ses besoins ou de ses frustrations alimente les malentendus et favorise les interprétations erronées :

• "S’il ou elle ne me touche plus, c’est qu’il ne m’aime plus."

• "Si je parle de mes envies, il ou elle va se sentir rejeté."

• "Je n’ose pas dire que je n’ai pas de plaisir, je veux juste que ça passe vite."

Ces pensées non dites créent une distance émotionnelle qui finit par se traduire dans le corps, souvent par un désengagement sexuel.

Parler pour mieux se comprendre

Communiquer sur sa sexualité, ce n’est pas seulement parler de pratiques. C’est apprendre à nommer ce que l’on ressent, ce que l’on aime, ce que l’on redoute. C’est aussi faire de la place aux émotions, aux doutes et aux blessures de chacun.

Exprimer avec des mots simples :

• ce que vous aimez ou n’aimez pas,

• ce que vous aimeriez explorer ensemble,

• ce que vous ressentez après un rapport sexuel,

• ce que vous vivez intérieurement lorsqu’il y a un refus ou une absence de désir…

…permet de construire un climat de confiance où chacun peut se sentir accueilli, entendu, et respecté.

Une sexualité co-construite, et non subie

Quand les partenaires communiquent clairement sur leurs besoins, leur rythme, leurs limites et leurs envies, ils deviennent co-créateurs de leur vie sexuelle. Il ne s’agit plus de répondre à une attente implicite, ni de se forcer pour "faire plaisir" à l’autre, mais d’avancer ensemble vers une sexualité plus ajustée, plus vivante.

Au fil de la thérapie, j’invite souvent les couples à oser se dire :

• "J’aimerais plus de tendresse avant d’avoir un rapport."

• "Je me sens mis·e à distance quand tu refuses, j’aimerais comprendre ce que tu ressens."

• "J’ai besoin de plus de lenteur, de caresses, de présence."

Ces échanges simples mais profonds transforment la sexualité en un espace d’intimité consciente, et non en un simple acte mécanique.

Quand le langage corporel ne suffit plus

Le corps parle, c’est vrai. Mais il ne peut pas tout dire, surtout lorsque la souffrance est installée. Les malentendus sexuels s’accumulent vite quand le langage verbal est absent. Une étreinte peut être interprétée comme une demande sexuelle, un refus comme un rejet personnel… La parole devient alors essentielle pour dissiper les projections et sortir du "je suppose que".

Une communication à réapprendre

Pour beaucoup de couples, parler de sexualité ne va pas de soi. Il peut être nécessaire d’être accompagné pour déconstruire la honte, la peur du rejet ou la culpabilité, et apprendre à créer un espace de parole sécurisé. C’est précisément ce que permet la thérapie de couple : offrir un cadre neutre, bienveillant et confidentiel, où chacun peut retrouver sa voix, pour mieux se relier à l’autre.

Dans les couples où la parole se libère, la sexualité devient plus libre, plus joyeuse, plus authentique. Ce n’est pas la perfection qui est recherchée, mais la connexion.

Lorsqu’un couple traverse une période de difficultés sexuelles, il peut se sentir démuni, isolé ou incompris. Pourtant, des solutions existent. En tant que psychothérapeute spécialisée dans les problématiques de couple et de sexualité, je propose différentes approches thérapeutiques, éprouvées et respectueuses du rythme de chacun. Chaque parcours est unique, et il n’existe pas de "formule magique", mais bien un accompagnement personnalisé.

La thérapie de couple centrée sur l’intimité

Cette approche permet d’explorer les dynamiques relationnelles et affectives qui influencent la vie sexuelle. En travaillant ensemble, nous identifions les blocages, les attentes implicites, les non-dits ou les blessures émotionnelles qui impactent le désir et le plaisir. Cette thérapie vise à :

• Rétablir une communication authentique autour du désir,

• Revaloriser le corps et le contact,

• Recréer du lien affectif et sensuel,

• Travailler sur les rythmes et besoins sexuels respectifs.

Elle aide à sortir des rapports de pouvoir ou des frustrations accumulées, pour reconstruire une intimité choisie, vivante, et nourrissante.

La sexothérapie

Quand les difficultés sexuelles sont plus ciblées — éjaculation précoce, vaginisme, absence d’orgasme, perte de désir, dépendance sexuelle —, une sexothérapie peut être indiquée. Il ne s’agit jamais d’un "cours de performance", mais d’un espace d’exploration de soi, du corps et des émotions.

Cette approche peut inclure :

• Une meilleure connaissance du fonctionnement sexuel (anatomie, mécanismes du plaisir, cycles du désir…),

• La déconstruction de croyances limitantes ou culpabilisantes,

• Un travail sur les ressentis corporels et l’ancrage,

• Une revalorisation de l’estime de soi sexuelle.

Le travail peut se faire en individuel ou en couple, selon les besoins et le niveau d’implication de chacun.

L’approche intégrative

Parce que les difficultés sexuelles ne sont jamais isolées, j’intègre souvent différentes dimensions dans mes accompagnements :

• Psychologique, pour traiter les peurs, les traumatismes, les schémas répétitifs ;

• Émotionnelle, pour renouer avec la capacité à ressentir, à donner et à recevoir ;

• Relationnelle, pour faire évoluer la dynamique du couple vers plus de sécurité et d’authenticité ;

• Corporelle, pour remettre le corps au centre de l’expérience, en douceur.

Cette approche globale permet de traiter à la racine ce qui fait obstacle à une vie sexuelle épanouissante, sans se limiter aux symptômes visibles.

Le travail sur les traumatismes

Parfois, les blocages sexuels trouvent leur origine dans des expériences douloureuses : abus, humiliations, violences, ou éducation culpabilisante. Dans ce cas, il est essentiel de travailler avec une thérapeute formée à l’accueil du traumatisme. Mon approche est alors fondée sur la sécurité émotionnelle, le respect du rythme de chacun, et la restauration progressive de la confiance en soi et en l’autre.

Un accompagnement en douceur, sans tabou ni jugement

Quelle que soit la problématique, il est important de rappeler que vous n’êtes pas seul(e). Les difficultés sexuelles sont bien plus fréquentes qu’on ne le croit. Elles ne sont ni une fatalité, ni une honte. Mon rôle, en tant que professionnelle expérimentée, est de vous accompagner avec respect, bienveillance et confidentialité, pour transformer ce qui aujourd’hui vous pèse en une nouvelle voie de connexion à vous-même et à votre partenaire.

Les problèmes sexuels dans le couple ne sont jamais anodins. Ils ne parlent pas uniquement de corps ou de désir : ils révèlent souvent des tensions plus profondes, des incompréhensions, des blessures silencieuses… ou tout simplement l’usure naturelle du temps. Ce qui est essentiel, c’est de comprendre que vous n’êtes pas seuls face à ces difficultés, et qu’il existe des chemins concrets pour retrouver une vie intime vivante et sereine.

Se heurter à un manque de désir, vivre une baisse de libido, ressentir une distance physique ou émotionnelle… Ce sont des expériences humaines, fréquentes, et non des fatalités. Le couple traverse des cycles, et la sexualité en est un miroir. Avec de l’écoute, du respect et parfois un accompagnement extérieur, il est tout à fait possible de transformer ces épreuves en opportunité de rapprochement.

En tant que psychothérapeute spécialisée dans la vie de couple depuis plus de 15 ans, j’accompagne des femmes, des hommes et des couples dans ce chemin de réconciliation avec eux-mêmes et avec l’autre. Mon approche est intégrative, douce mais profondément ancrée dans la réalité. Nous travaillons ensemble sur la communication, les émotions, les attentes et les blessures… pour que la sexualité ne soit plus source de tension, mais bien un espace d’expression libre, de lien et de plaisir partagé.

Si vous sentez que votre couple s’épuise, que votre sexualité vous pèse, ou que vous avez simplement besoin d’un espace pour y voir plus clair, je vous invite à me contacter. En consultation individuelle ou en thérapie de couple, nous pourrons mettre des mots sur ce qui se joue, identifier ce qui freine, et surtout vous aider à avancer, à votre rythme.

Parce qu’une sexualité épanouie, ce n’est pas un idéal lointain : c’est un droit, une possibilité, une construction. Et cela commence par un premier pas. Je suis là pour vous accompagner.