Comprendre la violence conjugale, c’est déjà poser un premier acte fort. Trop souvent minimisée, justifiée ou banalisée, elle s’insinue progressivement dans la relation et devient un piège dont il est difficile de sortir. Pourtant, mettre des mots sur ce que l’on vit permet de reprendre du pouvoir sur sa vie et de commencer un chemin de reconstruction.

La violence conjugale : de quoi parle-t-on ?

La violence conjugale ne se limite pas aux coups. Elle peut prendre plusieurs formes, toutes aussi destructrices sur le plan émotionnel, psychologique et parfois même physique. Il peut s’agir de :

• Violence verbale : insultes, hurlements, moqueries, humiliations.

• Violence psychologique : manipulation, chantage affectif, isolement social, dévalorisation systématique.

• Violence physique : coups, bousculades, agressions corporelles.

• Violence sexuelle : rapports forcés ou non consentis dans le couple.

• Violence économique : contrôle de l'argent, interdiction de travailler, privation de ressources.

Ces violences peuvent être ponctuelles ou s’inscrire dans une dynamique répétitive et insidieuse, parfois invisible pour l’extérieur.

Le cycle de la violence

L’un des pièges les plus fréquents dans les situations de violence conjugale est le cycle de la violence, souvent composé de trois phases :

1. La tension monte : tout devient sujet à conflit, l’autre devient imprévisible, tendu, susceptible.

2. L’explosion : une crise éclate, violente verbalement, psychologiquement, parfois physiquement.

3. La lune de miel : après l’explosion, l’auteur de la violence s’excuse, promet de changer, redevient tendre… jusqu’au prochain épisode.

Ce cycle entretient une confusion et une culpabilité extrêmes chez la victime, qui alterne entre peur, espoir et doute. Il est important de comprendre que ce cycle est un schéma toxique, non une preuve d’amour.

Qui peut être concerné ?

La violence conjugale ne touche pas uniquement certaines catégories sociales ou culturelles. Elle peut concerner tous les couples, hétérosexuels ou homosexuels, jeunes ou plus âgés, quel que soit le niveau d’éducation ou le statut professionnel. La souffrance n’a pas de profil type.

De nombreuses personnes restent dans une relation violente parce qu’elles espèrent un changement, parce qu’elles aiment encore, ou parce qu’elles ont peur : peur de partir, peur d’être seul.e, peur de ne pas être cru.e. Ces peurs sont réelles et légitimes, mais elles ne doivent pas empêcher de demander de l’aide.

La frontière entre conflit et violence

Tous les couples traversent des conflits, c’est normal et même parfois sain. Mais la violence conjugale n’est pas un conflit. Le conflit suppose un rapport d’égal à égal, une discussion où chacun peut exprimer ses besoins. La violence, elle, repose sur la domination, la peur et le contrôle. Il n'y a plus d'équilibre, il y a emprise.

Lorsqu’un couple traverse une situation de violence conjugale, le rôle du thérapeute ne peut en aucun cas se limiter à la médiation ou à la régulation du conflit. Il s’agit d’un travail complexe, sensible et éthique, où la posture professionnelle et l’expérience sont absolument essentielles.

Évaluer, écouter, protéger

Dès les premiers échanges, le thérapeute doit être en capacité de repérer les signes de violences, même lorsque celles-ci sont dissimulées, banalisées ou rationalisées par les partenaires. La violence conjugale peut prendre des formes multiples : physiques, verbales, psychologiques, sexuelles, économiques… Certaines sont visibles, d'autres beaucoup plus insidieuses.

Le thérapeute agit alors comme un révélateur bienveillant : il crée un espace sécurisé pour que la parole puisse émerger, sans jugement, mais avec une grande clarté sur les faits. Il ne s’agit pas de prendre parti, mais de reconnaître la réalité de ce qui est vécu, notamment par la personne victime.

Lorsque la violence est identifiée, la priorité absolue est la protection de la victime. Cela peut impliquer de :

• Proposer des entretiens individuels afin d’évaluer la situation de manière plus fine.

• Orienter vers des structures spécialisées (associations d’aide aux victimes, foyers, numéros d’urgence…).

• Soutenir la victime dans ses démarches si elle souhaite se protéger, porter plainte ou partir.

Le thérapeute n’est pas seul dans cette mission : il travaille en lien avec un réseau de professionnels et adapte sa posture en fonction de l’urgence et de la gravité de la situation.

Refuser la banalisation ou la neutralité

Il est crucial de le rappeler : la neutralité ne protège pas la victime. Dans le cadre des violences conjugales, la posture thérapeutique doit être clairement positionnée contre toute forme de violence, même si celle-ci est parfois minimisée par les deux partenaires ou déguisée sous des dynamiques relationnelles complexes.

Accompagner un couple dans un contexte de violence, ce n’est pas chercher des compromis ou répartir équitablement les torts. C’est nommer la violence pour ce qu’elle est, sans la confondre avec un simple conflit conjugal, et refuser tout discours qui justifierait l’injustifiable.

Soutenir les deux partenaires dans un cadre distinct

Le thérapeute peut également jouer un rôle crucial dans l’orientation et l’accompagnement individuel des deux partenaires. En effet :

• La personne victime peut avoir besoin de soutien psychologique pour se reconstruire, sortir de l’emprise, retrouver une estime de soi mise à mal, comprendre les mécanismes de la dépendance affective.

• L’auteur des violences, s’il est dans une démarche sincère de prise de conscience, peut également bénéficier d’un accompagnement spécifique pour comprendre ses comportements, déconstruire ses schémas, apprendre à gérer ses émotions autrement.

Dans ce contexte, la thérapie de couple n’est pas la première étape. Elle ne pourra être envisagée que dans un second temps, si les conditions sont réunies (prise de conscience, fin de la violence, cadre sécurisé…).

Un rôle d’accompagnement, pas de sauvetage

Enfin, il est essentiel de poser les limites du rôle thérapeutique. En tant que thérapeute, je ne suis ni juge, ni avocate, ni sauveuse. Mon rôle est d’accompagner, d’ouvrir des prises de conscience, de créer un cadre sécurisant et d’orienter au besoin, toujours dans le respect du rythme et de la liberté de chacun.

Accompagner des personnes touchées par les violences conjugales demande à la fois humanité, rigueur, expérience et lucidité. C’est un engagement profond que j’assume avec responsabilité, dans une posture éthique et protectrice.

Voici quelques structures vers lesquelles vous pouvez vous tourner si vous êtes en danger, ou si vous avez besoin de soutien immédiat :

• 3919 – Violences Femmes Info : numéro national, anonyme et gratuit, accessible 24h/24 et 7j/7. Il permet de parler à une professionnelle formée et d’être orienté(e).

• La police ou la gendarmerie : en cas de danger immédiat, composez le 17 ou le 112.

• Maison des femmes : présentes dans plusieurs villes, elles offrent un accompagnement global aux femmes victimes de violences (médical, juridique, psychologique).

• CIDFF (Centre d’Information sur les Droits des Femmes et des Familles) : pour une aide juridique, sociale et psychologique.

• Planning familial : pour parler, se faire accompagner, être écouté(e), sans jugement.

• Associations locales : de nombreuses structures de proximité proposent un accompagnement adapté aux victimes (accueil de jour, groupes de parole, soutien psychologique…).

Si vous êtes auteur(e) de violences et souhaitez vous faire aider pour ne plus répéter ces comportements, des dispositifs d’accompagnement existent également. Vous pouvez contacter :

• 08 019 019 11 – le numéro d’écoute destiné aux auteurs de violences pour prévenir la récidive.

• Des centres spécialisés pour les auteurs de violences conjugales, présents dans plusieurs régions.